Faccio l'anoressica

Ed eccomi qui, dopo tantissimo tempo a riaprire il mio blog, si mi è mancato molto e specialmente voi, ora mi aggiornerò su come state tutte quante...
Che dire, perchè non ho scritto?! Beh perchè la mia testa è piena di pensieri, problemi e domande senza immediate risposte, bisogna sempre aspettare, tenere duro e combattere, ma quand'è che io potrò vivere senza pensieri, ho 17 anni, si è vero quasi 18 ma perché la soluzione deve essere crescere proprio ora? Ci sono persone che non crescono MAI...ed eccomi qui catapultata nel duro mondo del NIENTE, anzi siamo catapultati insieme, forse la colpa è anche mia... potrebbe vivere in modo "normale" ma io invece lo VOGLIO... ok... basta altrimenti qui la faccio troppo lunga i pensieri sono infiniti ed io una persona alquanto logorroica mi ritrovo spesso in silenzio immersa e quasi soffocata da tutto ciò!

Ora arriviamo al titolo di questo post... FACCIO L'ANORESSICA... si esatto lo faccio, perchè ormai ci vivo con tutta questa cosa, continui digiuni e regimi alimentari che arrivano alle 500 Kcal massimo... si perdo peso... lo perdo velocemente... MA IL MIO CAZZO DI GRASSO non si stacca da queste maledette OSSA e le lascia libere... No rimane lì e il mio corpo non è affusolato e leggero come quelle ragazze... Beh io vorrei guardarmi allo specchio e vedere le mie clavicole ben esposte... e specialmente le gambe! Oh si le gambe le vorrei solo composte da ossa, nè muscolo, nè grasso...

ed ecco qui piccoli frammenti di pensieri che mi vagano nella testa... un abbraccio a tutte!

Almeno lei non se ne va...

Beh che dire primo giorno con le MIE regole, ecco bene 30 minuti di corsa?? Fatti, Fin'ora sono su 200 Kcal (tra sola frutta e un uovo) e mi mancano solo la "merenda" (una coca zero) e la cena, probabilmente petto di pollo scondito...
Ok si dopo tanto risento i miei crampi... Come può questo sublime dolore portarmi ad ingozzare?! Mi piace e quanto mi piace, e quanto LEI mi piace...
Lei almeno non se ne andrà, lei almeno non mi abbandonerà, lei è vicino a me... NOTTE E GIORNO anche quando da bambina capricciosa chiedo gentilmente di andarsene lei invece persiste perchè sa che in fondo è solo un momento di "debolezza"... Continuerà ad esserci ed è per questo motivo che mi faccio stringere da lei sempre più forte, specialmente ora...

Mi hai chiesto di essere felice, mi hai chiesto di stare bene e non pensarci... Non ce la faccio, mi dispiace... Ciò che chiedo è solo il tuo ritorno definitivo... 

La mia stupida pressione bassa mi riduce come uno straccio...

Ritorno...

Eccomi di nuovo a casa, la mia piccola e dolce casa... Dopo aver passato forse gli attimi più belli della mia vita

... Grazie

Sono "guarita" per 2 settimane solamente per lui, INGRASSATA DI 2 KG ( se non di più ) ... ma ce l'ho fatta, come?! Niente pensando solo a ricominciare appena tornassi... Bene, in realtà se lui fosse qui con me o al massimo a 15 km di distanza come era ormai già 2 mesi fa, forse... ripeto forse, ora io guarirei sul serio, guarirei per lui... Ma qualcuno ha già deciso che io non possa essere un maledetta ragazza felice, già, lui non è qui con me, lui sarà lontano, per poco, per molto... Per SEMPRE?! Non si sa... So solo che ora non c'è... E quello che voglio fare è combattere fino alla mia ultima energia, fino alla mia ultima possibilità per far si di mandare affanculo chi ha scritto questa stupida tristezza nella mia vita... Io lo AMO... si lo Amo, come mai ho amato... E me lo vogliono portar via! Bene, so che se ci riescono io sono FOTTUTA, lascerò trascinarmi giù, i numeri caleranno, la mia vita calerà... 

Caro Dolore, mi ero dimenticata di quanto male facessi... 

Dopo un gran dolore nasce la vera felicità oppure questo gran dolore è solo il debito da pagare per la felicità che mi è stata donata?!...

Ti amo... 

COMINCIO CON DELLE NUOVE, RIGIDE REGOLE ...

1 settimana di ABC, perchè ho davvero esagerato e ho bisogno di NON MANGIARE , sentire la fame

e distruggermi almeno un pò

Dalla seconda settimana si riparte con la Skinny o meglio da Lunedì 22 se Dio comanda, altrimenti quando vedo di non reggere più l'ABC scatta la skinny

Assolutamente vietate le ABBUFFATE fino a settembre e se dovessi caderci, dovrò avere abbastanza controllo da non superare le 1000 Kcal in quella giornata...

Ogni mattina 30 minuti di corsa

e domani andrò a comprare uno step piccolo e simpatico da poter utilizzare ogni sera per minimo 20 minuti, davanti al pc con i SOAD o gli AS a PALLA, i miei timpani e i miei muscoli scoppieranno...

Per Partire...

Eccomi qui, 2 giorni dopo il concerto...
Il concerto?! Beh DICIAMO che è andato, xD un disastro con il mixer che sbagliava il volume dei microfoni, batteria non fissata e che scivolava, ma tanto... ABBIAMO SPACCATO UGUALE! \m/
Ultimamente? Ho tentato, di uscirne un pochino il risultato?! NON CI SONO RIUSCITA.. Ma va bene UGUALE, metto la mia anima in pace e tento di godermi il più possibile tutti questi giorni, che so che saranno meravigliosi, è più di un mese che sto aspettando questo giorno, o meglio domani, finalmente potrò rivedere il mio amato e tanto atteso ragazzo, la mia più grande fonte di felice, amore e guarigione... Beh MI MANCAVA TUTTO DI TE, e la mia voglia di vederti non può essere paragonata a nulla al mondo!
Lo amo e per vederci e stare di nuovo insieme abbiamo fatto i peggio "impicci" ma finalmente QUALCUNO ha ascoltato e ha fatto in modo che i nostri desideri si potessero realizzare...
Non posso continuare a scrivere perchè sto davvero per scappare! Un bacione a tutte voi... Se troverò internet aggiornerò!!

DIETA: Mangiare il meno possibile! Ma nessun digiuno devo essere in forze per me e per lui... Mi voglio felice e splendente come il SOLE...

STAY STRONG! 

♫

Con IVICARD

Dr.ssa Ivi'S Day

• Comprare le prime zeppe della mia vita, un completino intimo e farsi regalare dalla commessa due smalti, non ha prezzo con NONNA-CARD
• Continuare la propria giornata di "shopping" con il proprio migliore amico e la propria migliore amica,  non ha prezzo con IPSILON-CARD & ESSE-CARD
• Fare finta di essere una Vip in giro per il centro con i propri migliori amici (Ipsilon il Body guard e Esse che guarda e ride), non ha prezzo con IPSILON-CARD & ESSE-CARD
• Soffrire e camminare come Lazzaro per il centro per colpa delle vesciche, non ha Prezzo con NUOVE ZEPPE-CARD
• Scrivere questo post con i piedi in una bacinella piena d'acqua e bicarbonato, non ha prezzo con NUOVE ZEPPE-CARD

Mrs.Hyde's Day

• Riempire lo stomaco di una malata con una quantità industriale di cibo di prima mattina e poi tornare a casa dopo lo shopping con la nonna e vomitare dentro il cesso di casa, non ha prezzo con BULIMIA
• Digiunare per il resto della giornata e arrivare a cena e nn mangiare quello che c'è per cena ma mangiare tutto il tiramisù al cocco, non ha prezzo con ANORESSIA
• Entrare in un Mec e vedere il proprio migliore amico mangiare e desiderare di mangiare il suo cibo , ma nel frattempo esserne disgustata, non ha prezzo con ANORESSIA
• Quasi arrivare al punto di piangere e avere una crisi in un negozio dopo essermi vista allo specchio, non ha prezzo con ANORESSIA
• Smettere la skinny a causa di "Forze maggiori" ( abbuffate, pranzi e cene fuori non mi permettono di avere il controllo necessario) ed avere i sensi di colpa, non ha prezzo con MALATA MENTALE

Questa è la mia vita, continua guerra tra queste due "personalità"!

Cmq Babies ieri alla radio credo sia andata davvero bene! =) Ora domaniiii il concertooo!!!! 

Scusate il post eccessivamente lungo... 

un abbraccio a tutte voi! 

Voler far volare il tempo per potermi finalmente di nuovo adagiare sulle tue braccia, 

NON HA PREZZO CON AMORE

Ogni giorno, ora, minuto, secondo che passa far aumentare la mia felicità,

NON HA PREZZO CON GI...

ti amo 

Ok... Oggi ho dovuto per forza... pranzo fuori in un ristorante e ho dovuto mangiare un piatto di spaghetti allo scoglio... 500 kcal (si ho già sgarrato) e in più un gelato (250 Kcal)
750 Kcal... meno quelle che ho consumato, circa il gelato, per cena fagiolini sconditi, quindi non si contano...
si ok ho sgarrato, ma niente abbuffate, me lo sono concesso e sicuramente domani starò ugualmente sui 51 Kg e potrò sbarrarli dalla wish list... NON POSSO PUNIRMI SEMPRE   e non lo considero uno sgarro chissà quanto eccessivo, infondo dovrei assumere 1200 kcal solo per il metabolismo basale! Poi ho camminato molto anche se mi sentivo più debole del solito... fatto sta che domani cercherò di regolarmi e probabilmente mi sfonderò di  fatica la mattina!... Per ora forse W LA CORDA E GLI ADDOMINALI


Non sono soddisfatta e i sensi di colpa persistono anche se non ho avuto mancanza di autocotrollo ma sono stata "obbligata" dagli sguardi, ma il mio umore è alle stelle grazie alla buonissima notizia di oggi...
Per una volta voglio comportarmi da persona "NORMALE" e credere di esserlo, voglio farlo almeno per un giorno. ME LO MERITO...

- 6 e potrò rincontrare il tuo sguardo...

e vivere felici e contenti

e come una favola, ma senza fine

Primo e Ultimo

PRIMO GIORNO DI SKINNY ed è andato alla grande... 
D.A.
Colazione: Water
Spuntino: Caffè + dietor (5 Kcal)
Pranzo: Gelato ai frutti di bosco e pesca, coppetta piccola (65 Kcal)
Merenda: Caffè + dietor (5 Kcal)
CONSUMO: - circa 1 ora totale di camminata( 30 minuti veloce + 30 minuti media), passeggiatina tutta la mattina tra negozi e biblio (alla ricerca di wintergirl), - 2 ore di prove... (i calcoli dicono sulle 800 kcal solo di camminata, ma non ci credo)
Secondo spuntino: Percoca + 1 banana
Cena: 20/30 grammi di pasta (80 Kcal a di tanto) + 1 etto di carne magra di vitellone (110 Kcal)

TOT: 265 Kcal circa mangiate, senza contare le consumate

Un po sotto, ma meglio così!!

ULTIMO GIORNO DI PROVE, prima del gran CONCERTO! AGITAZIONEEE!

grazie a tutti per i splendidi commentiii ♫

Controllati, controllati e tutto andrà come desideri

Niente, sono arrivata alla conclusione che se non ho un piano dove poter programmare le kcal non sono i grado di fare niente e quindi rieccomi con la SKINNY per l'ennesima volta, ma spero di riuscirla a portare avanti... MI CONCEDERò UN SOLO E UNICO GIORNO DI MANGIATA NORMALE ... Quello del concerto! altrimenti sul palco non mi reggerò in piedi, lì mangerò senza nessun conteggio!
Xò il resto dei giorni mi tocca far così per 2 semplici motivi...
IL PRIMO xk quando ho l'autocontrollo arrivo a non mangiare praticamente niente, meno di 100 kcal... e questo xò mi porta ad abbuffate più tremende
IL SECONDO x il Metabolismo che così piano piano me lo massacro...

QUINDI VIA CON LA SKINNY BABY!



Dai ragà si può fare no??

Ho bisogno di baccano nella mia testa

System of a down a palla per la camera, è mattino o meglio mezzogiorno e mezzo, ma qui noi o meglio loro mangeranno alle 3 circa...
QUESTA mattina sono caduta in una abbuffata appena svegliata, ma quello che ho mangiato non supera il mio fabbisogno "normale" forse sono sulle 1000 Kcal (che schifo / perdente ) tra poco andrò da mio nonno, qui in casa non posso ELIMINARE tutto questo maledetto cibo, lì invece qualcosa butterò via...
Allora, 2 calcoli per lasciare la belva a tacere...
1 è MATTINO quindi le kcal il corpo le sente leggermente meno
2 Non mangerò niente tutto il giorno, solo acqua, acqua e ancora acqua con una coca zero il pomeriggio..

Che merda che sono... xò non posso continuare... Più tardi farò anche la corda fino a svenire

Il cibo fa schifo

IL CIBO FA SCHIFO

il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo il cibo fa schifo ......

Non ne ho BISOGNO
e per oggi vinco io!

il tempo passa... troppo lentamente

Le prove oggi sono andate bene, si avvicina il grande giorno e sono sempre più ansiosa... Beh via andrà alla grande eccidentiii, il 22 la mia prima "esibizione" e il 20 una session alla radio! Dai dai... sono pronta! Oggi sono di buon umore... un gelato piccolo a pranzo, perchè era davvero troppo caldo... e circa 2 ore di camminata più 3 ore di prove, certamente ho consumato più di quello che ho mangiato... Ma non sono ancora soddisfatta, tra poco mangerò un po di pesce scondito...

Mi rendo conto che ci sto entrando troppo... e non riesco ad uscirne, un piccolo e adorato mostro che mi sta mangiando da dentro... Lo nutro con ogni mio digiuno e ogni mio rigetto... Lo sento sempre più vivo... E' qui accanto a me anche ora che sono serena, ma tra poco se ne andrà, per forza se ne andrà o per lo meno starà accucciata in un angolo di me la mia Mrs. Hyde...

E questo tempo che non passa, non passa MAI! 

Ti amo, Non posso permettermi di perderti

non posso permetterti di andartene,

scusa per ogni mio errore...

Rimaniamo sempre uniti, ma distanti

continuiamo ad amarci come abbia imparato 

come solamente IO e TE sappiamo fare...

Questo è per te mio solo ed unico Amore

CRISI!

Ora... Ora adesso, in questo determinato momento ho una crisi e decido di scriverlo perchè voglio vedere se smette e se non finisce nel solito modo, cioè che soffoco le mie urla sul cuscino o con dei morsi sulle braccia finchè non mi sfinisco e crollo in un sonno incosciente, privo di sogni...

BASTA VOGLIO SMETTERLA, VOGLIO POTERLO AMARE SENZA TUTTA STA ROBA CHE MI ROVINA LA VITA, VOGLIO AMARLO CON TUTTA ME STESSA, VOGLIO STARE BENE, ALMENO PER LUI... VOGLIO CHE TUTTO QUESTO FINISCA!

NON PUOI, NON VUOI CHE TUTTO QUESTO FINISCA... SAI CHE SENZA DI ME, SENZA LE MIE PUNIZIONI TU NON CE LA FAI, ORAMAI FACCIO PARTE DI TE, NON MI LASCERAI...

TI PREGO, ORA BASTA CAZZO... ORA BASTA! MA CHE VUOI?

SEI TU CHE MI HAI CERCATA, IO ORA SONO CIò CHE VOLEVI...

NON VOLEVO QUESTO, VOLEVO DELLE GAMBE SOTTILI COME FUSCELLI, NON VOLEVO DIVENTARE QUELLO CHE ORA SONO DIVENTATA, NON SONO PIù ME STESSA... SONO MESI CHE CI SEI E ANCORA NON VEDO I RISULTATI CHE VORREI...

è COLPA TUA, SE TU SEGUISSI SOLO I MIEI CONSIGLI, SENZA CEDERE, ORA SARESTI PERFETTA, PIù ERRORI = PIù GRASSO... MENO RISULTATI

MA TU NON SEI NIENTE, PERCHè PARLO CON TE... TU SEI ME...

SONO TE, SI ORAMAI FACCIO PARTE DI TE, SIAMO UNITE, UN PATTO CI LEGA...

QUALE PATTO?

QUELLO CHE HAI FATTO QUANDO HAI MESSO QUELLE DUE DITA IN GOLA LA PRIMA VOLTA...

MERDA MERDA MERDA...

MERDA, MERDA, MERDA... CAZZOMERDA! 
E NO! IL CICLO NOoooo... Ecco, lo sapevo... raggiunti i 50? BEN rovinati da una stupida abbuffata da primo giorno di ciclo... NON mi peserò finchè non mi finisce... e dovrò pesare meno di ieri... QUINDI oggi è andata e da domani si riparte! DOMANI ancora prove, ma mi devo preparare, darò il massimo!

Oggi sono davvero di poche parole! SONO TUTTA UN DOLORE...
un abbraccio babies!

Winner OH YEAH!

E... Niente torno appena dalle prove e sono stanchissima, prove di MERDA (caldo + debolezza = insoddisfazione per la mia voce -.-")
Insomma, torno a casa e gnam me mangerei di tutto, incredibile voglia di abbuffarmi ma Dr.ssa Ivi sa che per non far urlare l'altra non deve farlo... Eggià ci sono riuscita... apro tutti gli sportelli guardo e poi prendo una pesca e la divoro, poi... ancora non soddisfatta ho optato per una banana, so che è pesante ma era l'unico cibo che mi avrebbe saziata e non mi avrebbe spinto ad abbuffarmi... LA FRUTTA è FRUTTA...

D.A.
Colazione: Caffè + dietor ( 5 kcal )
Pranzo: Mela Verde (che consiglio vivamente xk è buonissima e sazia subito) 
Merenda: Pesca + Banana
Cena: {?}

Babies... A question! Come si calcolano le Kcal del riso bollito scondito da cotto?! è vero che sono 100 Gr = 100 Kcal?

Un abbraccione ...
(sono sulle 250 Kcal di sola frutta, al massimo oggi non supererò le 500 OH YEAH)

Dr.ssa Ivi & Mrs Hyde...

Ed ho finalmente dato un nome a quella parte di me che continuamente mi tortura notte dopo notte ogni volta che mi "abbuffo" ... si chiama Mrs Hyde... ed è fortissima e spaventosa, mi fa urlare e io devo soffocare queste urla nel cuscino ogni volta, mi fa male, prende le mie mani e mi fa graffiare, ma ho scoperto come farla tacere... Shh Mrs Hyde shhh ti prego... è facile, basta digiunare ed è bellissimo sentirla esultare quando gli etti sulla bilancia calano sempre più... E' come una bambina capricciosa ma estremamente forte, sento che fa parte di me, ma non riesco a riconoscermi in lei, è per questo che io sono la Dr.ssa iVi in tutto il resto della giornata, è per questo che ora finalmente riesco a distinguermi in queste due personalità, UNA legata al cibo e al Dolore, l'altra legata alla VITA, al Sole, al ridere, al cantare e all' AMARE... 
Io, Dr.ssa iVi in questo stato di lucidità sono in grado di vedere il Cielo e di sorridere senza nessun problema e di riuscir a rigirare ogni situazione sempre a mio vantaggio, qualunque sfida che la vita mi propone riesco ad uscirne vincitrice, è questa la verità.... Ma quando c'è il faccia a faccia con Mrs. Hyde, lì è dura... Lei è più forte, LEI INFONDO è ME!

Disperazione, ma IVI Regge

E cado sempre più giù, ogni loro parola fa sempre peggio... chiedo loro un mese, e non me lo danno, chiedo loro un semplice e tranquillo mese per stare meglio, ma no "Ivi, quando ritorni sarai un'estranea!" ma cazzo Papà non ti sei accorto di come io ormai ci sia diventata da mesi?... No... non si è reso conto...
Ed eccomi più giù, giornata di semi-digiuno... il d.a. sarebbe troppo corto, 2 caffè una coca zero e saranno stati 15 gr di carne solo per farmi vedere da mia madre, ebbene due ore di camminata o forse di più alle 1 del pomeriggio... ok forse molte di più... Calore che mi cuoceva e pressione sempre più giù, ma Ivi regge...

Il mio stato peggiora, ora sento le voci, ora durante le mie crisi mi mordo e mi graffio e i segni un po si vedono, ma non è niente Ivi regge... 

La mia felicità arriverà

lotterò per averla,

lotterò per averti

lotterò per avere le tue braccia intorno al mio corpo

Ti amo... 

entrata, senza uscita...

LEGGEVO... Leggevo su un blog di medici che non si può guarire dai DCA.... O per lo meno il cervello si può guarire, cioè si evitano le solite "pippe mentali" o meglio i sensi di colpa, ma che non potrò più mangiare come mangiavo prima di tutto questo, non sentirò mai più quando mi devo o non mi devo fermare per sentirmi sazia, quel senso di sazietà piacevole che avevo dopo ogni pranzo o cena... E NO! O sarà sofferenza o sarà vuoto... Ma tutto questo cosa ha scaturito in me? ... INDIFFERENZA, MI METTO L'ANIMA IN PACE! Non ci provo nemmeno più a GUARIRE, tanto NON si può... ENTRATA, SENZA USCITA...

Quei giorni dove mi ILLUDEVO di poter ritornare com'ERO, non ci saranno più e finchè vorrò mi farò cullare da tutto questo... quando non vorrò più sarò COSTRETTA , non sarò mai ANORESSICA, ma non potrò  più mangiare come un tempo... va bene così ...

Piena... Felicemente piena di impegni!

Prove, Cantare e ricantare, complimenti per la voce, complimenti per L'ABBRONZATISSIMA, piscina! E ancora cantare e ricantare... OH YEAH, ROCK! 

Manchi solamente tu...

Vi devo dire che sto bene... Il mio stomaco non più gonfio mi da questa incredibile forzaaa!

Oggi è il secondo giorno che mangio solo a cena e durante il giorno mi nutro di 3 caffè e coca zero :) 

Nient'altro da aggiungere, sono stanchissima, oggi sono andata in piscina e stavo così bene, ACQUA, SOLE & COFFEE 

D.A.

Colazione: Nothing

Spuntino: Caffè + dietor (5 Kcal)

Pranzo: Caffè + dietor (5 Kcal)

Merenda: Caffè + dietor (5 Kcal)

Cena: Petto di pollo circa 100 gr (110 Kcal), Anguria **

Domani si ripete all'incirca ma a cena pesce ^^ 

STAY STRONG

Anorexic Love

Basta... Ho deciso... abbandono Mia, o meglio xk chiamarle così, diamine gli darò il loro vero nome...
Abbandono i digiuni seguiti dalle abbuffate seguite dai vomiti... Decido di intraprendere una nuova strada, quella che davvero mi farà vedere i risultati, L'ANORESSIA... Voglio provare per 20 giorni ad essere anoressica, non dico di più... Per entrare nella Bulimia ci è voluta una sola volta, seguita da una seconda, da una terza e così via... chissà se il non mangiare, l'eccessivo sport e la mia immagine distorta, mi faranno entrare in essa, abbandonando la prima... Non ne ho idea! Credo sia davvero difficile...
Ma mi sono davvero stufata di tutto, di ogni minima particella di tutto quello che mi entra nel corpo... E' SOLO CIBO... COMINCERò AD ODIARLO, ODIARLO FINO A RIFIUTARE OGNI COSA...
La mia vita andrà di Caffè, Thè e Coca Cola zero... Non mi interesserà più se mi madre o mi padre mi urleranno, la gente intorno a me mi inviterà a mangiare ma il mio NO sarà puntuale... Sarò Precisa, Ordinata, Autocontrollo... è tutto questo!

Decisione... Questa sera e domani digiuno! Solo tè e caffè senza zucchero per tutto il giornooo! si può fare...
e da dopo domani skinny... accidenti... ce la farò...
CE LA DEVO FARE...

Da quanto tempo che non aggiorno il blog, e nemmeno mi faccio sentire per msn (scusa Rose) ma sono stata davvero impegnata....
buona notizia: Canto in un gruppo =)
cattiva notizia: La dieta del latte fa assolutamente cadere in abbuffate tremende e dato che è un po pesante anche per il mio stomaco (nuova scoperta, perchè prima ci campavo, ma era tanto che nn ne bevevo e ricominciare a berlo così tanto mi ha davvero distrutta) quindi abbandonata...


Ora mi do al semplice... NON mangiare NIENTE e cerca di fare più movimento possibile...
vedremo come andrà!

Ti amo... non c'è che dire

D.a. di ieri
Colazione: ABBUFFATA
Pranzo: Un caffè amaro + pesca
Cena: 60 Gr di carne scondita


Ragazze bevete aceto appena sentite lo stimolo di mangiare, vi assicuro che funziona! Ancora meglio quello di mele ;) 


un abbraccione a tutte voiiii

Ragazze, vorrei tentare la dieta del latte... Non se se ce la farò perchè è un po dura, ma sono ben 6 kg in 8 giorni O.o allettante non trovate? ... DOMANI Mattina, prendo mi alzo e vado comprarlo subito :) Tanto il giorno più duro è domani e io domani avrò la possibilità di non mangiare niente! A Colazione la mia prima tazzona, poi a pranzo starò in piscina, se il tempo me lo permetterà, la sera avrò la scusa della stanchezza e andrò a dormire molto presto e non cenerò! Si spero che i miei non sospettino troppo...

ecco ve la posto

1 giorno: 7 bicchieri di latte
2 giorno: 5 bicchieri di latte + 2 frutti
3 giorno: 2 bicchieri di latte + 2 frutti + formaggio light
4 giorno: 4 bicchieri di latte + 1 frutto + 1 bistecca magra 
5 giorno: 2 bicchieri di latte + 2 frutti + 1 uovo sodo + 1 bistecca
6 giorno: 2 bicchieri di latte + 1 frutto + 1 uovo sodo + 1 bistecca + formaggio light
7 giorno: 3 bicchieri di latte + 3 frutti
8 giorno: 2 bicchieri di latte + 1 frutto + 1 bistecca + formaggio light

* Evitare frutti come: mela
* Il thè come il thè verde è libero
* è permesso frullare la frutta con il latte (preferibilmente scremato)!
* Si può utilizare il dietor!
* Può essere qualsiasi tipo di formaggio ma di preferenza formaggio bianco light (ricotta, linea ecc)


per chi mi voglia fare compagnia =) 


a si qualche piccola variazione personale :
*caffè e verdura scondita e cruda sono a volontà e non li conto!






UN BACIONE A TUTTE

Ritornerò... Un giorno ritornerò

Ed eccomi a riflettere... Da quando è cominciato tutto ciò, sorridere e ringraziare per il giorno che viene non è più facile come prima... mi ritrovavo ad essere felice ed esuberante per ogni cosa e se mi capitava un periodo buio, la via d'uscita era sempre lì pronta per essere varcata... Ora non mi considero in un tunnel, ma rinchiusa in un involucro privo di spiragli, mi sento soffocare, ma sono sicura che un giorno me lo strapperò di dosso ed urlerò felice la mia vittoria e finalmente potrò mostrare a chi se lo merita la vera ME sempre... Dico sempre e vorrei sottolinearlo, perchè fondamentalmente io sono IO, la maggior parte del tempo che mi ritrovo con una persona a me cara, ma ecco quando mi ritrovo da sola, il faccia a faccia con il mio "problema" (se così posso definirlo) non regge e mi ritrovo a piangere senza motivo con la sola voglia di andarmene lontano tra le braccia di Lui... COSA è CAMBIATO? Che non so decidere... Stare bene e ritornare ORA SUBITO senza aver raggiunto la mia meta oppure aspettare e continuare a rimanere in questo stato? E se un giorno il mio obbiettivo arrivasse troppo giù? ... Quello che so? VOGLIO DIMAGRIRE, ANCORA E ANCORA...

Non credo posterò i D.A. e la skinny oramai può andarsi a farsi fottere perchè ho sgarrato troppe volte, forse ci riproverò più in là... 

ecco qualche mio piccolo e inutile pensiero, ma avevo bisogno di riordinarli un pò... 

grazie a tutte voi ♪

Vuoto...

E tutto non ha più senso. Non ha senso nemmeno il Sole nel cielo... 

Oggi... tempo che scorre lentamente, troppo lentamente, quelle lancette che si muovono sembrano gocce di acqua salata che scavano profondamente fino al cuore, fino alle ossa... Non riesco a trovare le parole...

Qualcosa di fondamentale decide di perdersi

nel labirinto del mondo

nel labirinto dei ricordi

nel labirinto della mente....

D.A.

Colazione: banana + 2 fragole

Spuntino: albicocca + prugne

Pranzo:  1 etto di petto di pollo ( 110 Kcal) + bieta + melone + 2 prugne

Merenda: yogurt magro (45 Kcal)

Cena: Calzone con pomodoro e mozzarella (circa 400 Kcal) 

555 Kcal 

Forse 100 Kcal le prendo mangiando qualche biscotto se ne ho voglia... 

scusate il post così povero, ma davvero oggi non ho parole... Oggi voglio solo che finisca, come devono finire tutti gli altri giorni, vorrei chiudermi tra queste 4 pareti, vorrei chiudermi e basta... 

Sto lottando contro l'abbuffata, vorrei riempire questo maledetto vuoto, e poi si vorrei punirmi, vorrei rigettare anche l'anima... 

La voglia di riprendersi

ieri mie care non ho aggiornato il blog, non volevo, ieri mi sono abbuffata e poi quella solita voce che mi dice                l'unico modo per rimediare e stare meglio è seguire il mio consiglio cara iVi, vai in bagno e fai ciò che sai...


L'ho fatto, ma non tutto e senza troppe difficoltà (diciamo che è stato il mio stomaco da solo a ribellarsi)... Oggi ho rivisto il 51 sulla bilancia bhè non è stato confortante... 
Cosa posso trovare di positivo? Una bella botta al METABOLISMO

Ma il lato negativo? O meglio! I lati negativi?

Pensavo di avere autocontrollo, ma non è così

Pensavo di essere guarita almeno un pò, ma non è così

Pensavo di poter arrivare oggi ai 50.5, ma non è così

... POSSONO BASTARE? Mi tartassano la mente...

Oggi sono stata bene a parte lo stomaco sotto sopra...

Colazione: Nothing

Spuntino: Nothing

Pranzo: Zucchina + pomodoro + carota ( non sono riuscita a finire il piatto)

Merenda: Nothing

Cena:60 gr  riso con i funghi ( 195 Kcal circa) + 100 gr di spigola ( 82 Kcal ) + 1 pesca

Consumate: 25 minuti di step + 30 minuti di camminata veloce + relative passeggiatine 

Totale 277 Kcal... sto sotto ma molto meglio! 

Sempre meno, sempre meglio

Perdo etti a vista d'occhio e la mia soddisfazione è alle stelle, la skinny funziona e il mio metabolismo è velocissimo... Sarà lo sport, sarà la frutta e la verdura, sarà il tè, saranno i litri e litri di acqua che ultimamente bevo, fatto sta che i numeri sulla bilancia scendono velocissimi e il mio autocontrollo cresce sempre più...
Questa mattina, dopo i miei 40 minuti di bicicletta, sono andata a casa di mio nonno, e bhè si sa! I nonni hanno sempre una quantità industriale di dolci e dolcetti dentro casa e lui di certo da buon nonno non può non averli, e bene sono andata in cucina perchè volevo bere e vedo le crostatine, poi mi giro e vedo la mia tanto amata marmellata e poi un mucchio di fiesta e altri pasticcini... Io ero lì per lì per prenderli... Quando uno STOP si è messo nella mia testa e una voce (credo la mia coscienza e il mio autocontrollo) mi ha sussurrato     Si sono buoni, ma non farlo, sai che se cominci poi non ti fermi, sai che più tardi dovresti chiedere "una mano" (o meglio 2 dita)  a quella brutta bastarda di Mia che in qualche modo prima amavi, ma ora hai imparato ad odiarla come si deve...
A quel punto mi sono fermata, ho tolto lo sguardo dalla crostatina e ho preso una pesca, prendo una pesca la sbuccio con calma e la mangio, i primi tre bocconi sono stati famelici, ma poi mi sono fermata e l'ho masticata assaporandola, poi una susina, ma l'ho buttata perchè non mi piaceva e così ho smesso di mangiare...
Sono davvero soddisfatta! E' stato stupendo...

Basta un semplice "MO VEDIAMO" per far scaturire in me la felicità

una speranza, una speranza c'è...

La tua mancanza continua ad essere la protagonista delle mie giornate

proprio come era la tua presenza!

D.A.

Colazione: tè verde s.z. + albicocca + 2 bucaneve (68.4 Kcal) 

Spuntino: 1 pesca + un morso di susina + Coca Light (0.3 Kcal) 

Pranzo: una zucchina cotta in padella scondita + un uovo (80 Kcal) + una fetta di prosciutto cotto (25 Kcal) + 1 pesca + 1 albicocca

Merenda: nothing

Cena: un cucchiaio di riso scondito + 30 grammi di carne di vitella (intorno alle 100 Kcal o forse meno)+ 1 biscottino (34.2 Kcal)

TOTALE 307.2 Kcal circa... sono un po sotto...

Un abbraccione a tutte, e speriamo che anche questa giornata passi veloce...

Primo giorno d'estate

Ho appurato di essere bilacia-dipendente, eggià, ho provato a liberarmene per un pò, ma la vedo così bella lì vicino al mio armadio e niente cedo e ci salgo sopra, ma in questo momento non è affatto un male dato che vedo gli etti scendere giorno dopo giorno, che grande soddisfazione e il tutto senza voglia di abbuffarmi, ma solo di continuare fino a che non raggiungo il peso tanto desiderato... Questa mattina un bel 51.6! mmm liberata da tutti i liquidi che avevo in corpo e grazie al mio amato sport eccomi qui a sorridere soddisfatta di me stessa!
Questa sera avrò la cena di classe! Le cene, sono diventate una tortura, ma questa sarà differente, mi controllerò o meglio mi controllerà e mi permetterò ¼ di pizza marinara =)

...Primo giorno d'estate, il Sole splende alto

 è anche per noi, anche distanti

I giorni passano e quello tanto atteso arriverà presto...

Oggi ben 50 minuti di bici... consumo calorico = 500 Kcal esatte!!

Colazione: Tè verde s.z. + albicocca
Spuntino: nothing
Pranzo: Carota + una fettina sottile di prosciutto cotto (25 Kcal)+ 2 albicocche+ 1 ciliegia
Merenda: da aggiornare
Cena: ¼ di pizza alla marinara, (non ho idea di quanti grammi siano ma se mettiamo che la pizza sia di 300 grammi, cioè una mega pizza, dovrei mangiarne tipo 75 gr che corrispondono a 180 Kcal)

Mmm spero che tutto vada secondo i miei piani, se sarà così dopo cena mi concedo un gelatino alla frutta per arrivare su per giù alle 300 Kcal che la skinny prevede...


Un grande abbraccio a tutte e grazie per i commenti, mi fanno davvero molto piacere

E anche questa mattina sono andata felicemente a correre i miei soliti 30 minuti che mi piace tanto fare e che anche la skinny mi impone :) eggià è anche il primo giorno di skinny e sono certa che la seguirò tutti e 30 i giorni (questo 30 mi perseguita), determinazione al massimo e abbuffate   l o n t a n e   !
 Beh accidenti sono io che controllo me stessa, non il cibo che controlla me...

D.A.
Colazione: Tè verde s.z.
Spuntino: qualche morso di una pesca
Pranzo: un pomodoro scondito, un uovo (80 Kcal), una albicocca e metà banana (per evitare crampi a causa dello sport)
Merenda: 2 crackers (55.5 Kcal) {incredibile senso di colpa per quei 2 crackers}
Cena: 60 gr carne (66 Kcal) + 40 gr di pasta all'olio (191 Kcal)

392.5 Kcal circa... Vicinissima ai 400 PERFETTO =)

 non conto anche la frutta e la verdura scondite... Come devo fare? Continuo a calcolarle in questo modo o è meglio che aggiungo anche quelle Kcal nel conteggio? 

...La tua mancanza mi distrugge

ma la consapevolezza del tuo ritorno mi dona equilibrio e pace...

Ti aspetto

Il punto della situazione? Che dopo una nottata di sogni strani e riflessioni ho deciso, ho deciso di abbandonare Mia, mi distrugge e basta... Sono determinata al massimo e voglio ottenere veri risultati, bene da domani comincerò la Skinny e so che la seguirò... Oggi mi sento così felice, così leggera, mi sento benissimo! Potrei conquistare il MONDO ed è per questo che voglio smettere di chiudermi in quella camera infernale che è diventato il bagno, lì dove mi distruggo... Basta! Ora Ivi prende in mano la situazione e ora Ivi diventerà come desidera e non si farà più del male...

...Mi invade un senso di leggerezza

D.A.
Colazione: Tè verde s.z. + albicocca + 1 ciliegia
Spuntino: Air
Pranzo: 30 grammi di pasta con pomodoro (200 kcal) + 50 gr di carne di vitella (53 kcal) + albicocca + 2 ciliegie
Merenda: Coca Zero (0.7 kcal)
Cena: Previste (200 kcal)


30 minuti di corsa + 20 minuti di camminata veloce + 20 minuti di passeggiatina

Non conto le Kcal della frutta perchè uso il metodo della skinny! =)

TOTALE : 503.07 Kcal (prima di aggiornare la cena)

E ieri sera per la prima volta ho vomitato, fino a vomitare sangue... Solo che non mi spiego com'è che io sia riuscita ad arrivare a tal punto in un cesso del ristorante, quel fottuto ristorante insieme a tutti quei parenti, dove per non farmi notare troppo ho dovuto mangiare da persona "normale"... sapete cosa? Un piatto di pasta al sugo, pizza con il prosciutto e qualche pezzettino di carne che mi offrivano, continuavano ad offrirmi tutto! Un incubo... Ho mangiato per forza... sono andata in bagno e le due dita sono diventate a quel punto molto affascinanti, erano la soluzione migliore per liberarmi da tutto quel cibo ed eccomi giù con la testa dentro quel cesso...
Il fatto è che non mi spiego come io abbia potuto vomitare sangue se non avevo finito di vomitare tutto... NON ne ho idea, ma so solo che ieri notte avevo dolori fortissimi allo stomaco e mi sentivo debole, così debole da svenire quasi sul letto....
E questa mattina... Questa mattina ho mangiato un biscotto... poi cercherò un modo per bruciare kcal... forse un po di corda qui dentro casa finché non sono stremata... Non lo so qualcosa mi inventerò... Ho intenzione di saltare un pasto... probabilmente la cena, mia madre fa le piadine e io non voglio mangiarle, troppo buone e troppe kcal...
L'apatia è entrata dentro di me... Proprio questa mattina!

 E' solo cibo, ne posso fare benissimo a meno...

Stanchissima, davvero stanca, ma estremamente felice, felice di me! Questa mattina una bella corsa con un consumo di 800 Kcal circa! si buon risultato, ora davanti al piatto con calma mangerò, si mangerò! Ma davvero pochissimo.
Questa mattina il peso era 53 kg, 53 kg di abbuffata... spero che il mio peso normale è mooolto di meno...
Fatto sta che ora non mi peserò più e vedremo se tra un mese o anche meno con questo stile di vita riesco ad arrivare ai miei 48!

Ho mangiato per pranzo una albicocca e solo il tuorlo dell'uovo... forse non arrivo nemmeno alle 50 Kcal e sono soddisfatta, questa sera andrò a cena con mia zia, in taverna, lì prenderò solo un po di pizza con le verdure e un po di acqua, qualunque sia la quantità delle kcal non mi interessa, l'importante è che stiano sotto le 500... Posto il D.A.

Colazione: Aria
Pranzo: Tuorlo d'uovo + albicocca (20 kcal + 12 kcal)
Merenda: Aria
Cena: Si prospetta la famosa pizza e verdure, poi vedremo, se il menù me lo concede mangio anche quialcosa di più leggero

...Di pura acqua e aria vivere

 da venti leggeri trasportata 

senza più avere, ma solo essere

essere cosa? Tutto tranne quello che sono stata....

Questo è semplicemente il mio blog, vorrei poter raccontare un pò di me ed essere aiutata durante il mio personale percorso per arrivare a ciò che più desidero: Trasformare il mio corpo, ora mi va troppo largo, il mio spirito dovrà essere contenuto in un leggero involucro fatto di sola pelle leggera e delicata!

E finalmente comincerò come neve candida

a cadere leggera, pura, fredda e soprattutto bianca...

Da domani ricomincerò a perdere peso, mi peserò solo domani mattina prima di andare a correre e poi tra un mese riguarderò quel maledetto numero e lo vedrò più basso!

Non c'è niente di meglio di unirsi di nuovo a quella terra

quella terra lasciata da tempo per raggiungere il cielo

scenderò e sarò magnificamente bella,

magnificamente leggera...

Ricomincio a scrivere dopo oggi, dopo giorno di abbuffata, forse questo ultimo Maalox della mia vita, forse questa ultima abbuffata, me lo auguro! E' solo cibo, perchè ne vado matta?! 

Quando le persone che mi sono vicine mangiano, mi offrono qualcosa e io rifiuto mi guardano e mi dicono "Non hai fame, non ti piace, non ti va?" e io devo rispondere "No!"... La realtà è che vorrei quel maledetto cibo più di qualunque altra cosa, ma devo vincere... E' una guerra, qualche battaglia vince lui (e mi strema nel bagno con quelle due dita in gola che insieme al cibo strappano anche piccole parti della mia anima)  e qualche battaglia vinco io, vincerò la mia guerra. Ne sono certa! 

STAY STRONG!